Литературный редактор нашей программы Марк Евгеньевич коллекционирует детский юмор всю жизнь. Он щедро делится с ребятами смешными анекдотами и веселыми истории. Искрометное чувство юмора досталось Марку Евгеньевичу в наследство от ПАПЫ - Евгения Витальевича.

АНЕКДОТЫ

Медведь идет по лесу. Навстречу волк.
— Ты кто?
— Я волк
— Записываю: волк. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Идет дальше. Навстречу лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра, я тебя съем на обед!
Идет дальше. Навстречу заяц.
— Ты кто?
— Я заяц.
—- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю.

---------------

-Сколько стоит билет на фильм? -Десять рублей! -А у меня только пять. Пустите меня я буду смотреть одним глазом.

---------------

Петух заглянул в окно,увидел на столе жаренного путуха под винным соусом и горестно воскликнул: -Теперь я вижу,что это правда. Алкоголь действительно убивает!

---------------

Звонок в милицию: -Спасите!На помощь! -А что случилось? -В комнату ворвалась кошка! -Ну знаете,из-за таких пустяков милицию не беспокоят.Кто говорит? -Как кто?Попугай!

---------------

- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад...

---------------

Мальчик взял в pот косточку уpюка и пытается pазгpызть ее.
- Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо pазбивать камнем или
молотком. Ты зубы сломаешь!
- Hу и пусть, - обpадовался сын, - Выpастут железные, как у дяди Пети

---------------

Ты зачем стукнул кирпичом дядю Мишу по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо

---------------

Отец сердится на сына:
- Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, папа, это сын борова.

---------------

К маме подбегает сынишка:
- Мама, мама! Я стремянку опрокинул!
- Ну, позови отца, он поднимет.
- Не поднимет. Он на люстре висит.

---------------

Приходит Вини-Пух к Пятaчку и говорит:
- Нам с табой выдали десять банок варения, - каждому по восемь.
- Как это по восемь?!?
- Не знаю. Но свои восемь я уже съел!

---------------

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

---------------

На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

---------------

Новости:
Из зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

---------------

Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему попугаи зеленые?
Отец:
- Потому что их на ветках укачивает